Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons !

Auteur : Marina  

Pour qu'un Ecologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
COLUCHE

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied

Auteur : Marina  

Je ne pense qu'à ça, mais le problème, c'est que je n'ai pas que ça à faire.

La maman d’Émilie n’est pas contente:
- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

Auteur : Marina  

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent mais s'y mettent à plusieurs.
S.GUITRY

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Auteur : Marina  

J'ai pris mon rhume en grippe